22 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.02
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.97
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.97
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.02
Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.96
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.96
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.98
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.99
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.01
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
голосовать: 1 2 3 4 5
31 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.01
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.01
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.95
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.97
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.96
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.93
— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.97
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.01
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.03
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.97
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
голосовать: 1 2 3 4 5
41 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.01
Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
— Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
— Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
— Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
— Не могу, это мой ужин?
— Даю десять тысяч!
— Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
— Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч…
— Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 08.01.2020 оценка: 2.99
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
голосовать: 1 2 3 4 5