141 добавлен: 03.10.2021 оценка: 2.98
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
голосовать: 1 2 3 4 5
142 добавлен: 30.09.2021 оценка: 2.98
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
голосовать: 1 2 3 4 5
143 добавлен: 02.07.2022 оценка: 2.98
Бeжaли звери от пожара (лoсь, волк и медведь) и пoпали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невoзможно.
Волк:
- Слышь, дядя Mиша! Лoсь-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от беcкормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Mожет бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Cерый. Надо валить.
Лось догадался о чeм xищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что вcем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не прoтив. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лoсь. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивалcя, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу пpочитать. Вы уж пpoчитайте.
Волк с медведем споро сзади к лoсю подошли, лoсь ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выcкочил. Волка - сразу наглуxо. Мозги по вceй яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Cерый, а я-то куда полез? Я ж и читaть-то не умeю!
голосовать: 1 2 3 4 5
144 добавлен: 17.08.2005 оценка: 2.98
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!
голосовать: 1 2 3 4 5
145 добавлен: 16.01.2009 оценка: 2.98
-Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говарит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пайдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пашёл дальше
- Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щаспойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты плачешь ?
-Права у меня забрали ГАИшники
-Казёл говарит : ничего страшного , щас всё наладим , ты немнго подажди
-Ивот наконец Возвращается Козёл к зайцу и даёт права Зайцу
-Заяц говарит : как это тебе Удалос ?
-Казёл говарит : да ты представь я зашёл в Отделение Милиции , а там все свои Козлы !
голосовать: 1 2 3 4 5
146 добавлен: 08.11.2021 оценка: 2.98
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот [м]лядь!!! Третий день магазин открыть не могу!
голосовать: 1 2 3 4 5
147 добавлен: 02.03.2022 оценка: 2.98
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
голосовать: 1 2 3 4 5
148 добавлен: 01.02.2013 оценка: 2.98
Женился заяц на жирафе, вот живут они 4 месяца в месте, приходят к зайцу его родственники, а заяц уставший такой, ну они и спрашивают- заяц ты чего такой уставши, измотанный? Заяц и отвечает, дак я ведь на жирафу женился, заеб*лся туда сюда бегать её целовать!!! Ну по обедали они, уходят гости домой. Через месяц опять приходят родственники зайца, а заяц такой красивый, уши прямые, сам бегает веселится, ну конечно гости спрашивают зайца- ты как таким красивым стал? Ведь совсем недавно был размазнёй!!! Ну заяц и отвечает, заеб*лся бегать, где ебу там и целую!!))
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 13.03.2013 оценка: 2.98
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 02.08.2020 оценка: 2.98
Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк п*зды получит!
голосовать: 1 2 3 4 5