141 добавлен: 08.11.2006 оценка: 3.05
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда
голосовать: 1 2 3 4 5
142 добавлен: 22.04.2004 оценка: 3.05
Заходит мужик в камеру.Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
голосовать: 1 2 3 4 5
143 добавлен: 07.02.2014 оценка: 3.05
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют !
голосовать: 1 2 3 4 5
144 добавлен: 21.06.2004 оценка: 3.05
Осенью после уборки картошки, мать сыну в зону пишит письмо, "Сынок как плохо, что ты не дома, некому огород перекопать, а я уже совсем стара стала". Сын пишет явку с повинной что у него в огороде спрятано оружие и золото. Через неделю сын получает письмо от матери, она пишет ему: Спасибо сынок тебе большое, что приехали менты и перекопали весь огород.
голосовать: 1 2 3 4 5
145 добавлен: 07.07.2004 оценка: 3.05
Муж говорит спросоня - Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре
голосовать: 1 2 3 4 5
146 добавлен: 04.01.2005 оценка: 3.05
Срут под кустом интиллигент и бомж. Интиллигент спрашивает: - Извините, у вас бумажки не найдётся?- А что, рубаха короткая?
голосовать: 1 2 3 4 5
147 добавлен: 03.10.2021 оценка: 3.05
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
голосовать: 1 2 3 4 5
148 добавлен: 27.11.2021 оценка: 3.05
Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда!
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 25.10.2004 оценка: 3.05
Мужик утром стоит перед зеркалом в трусах и говорит:-Ну какой же я чмо!
Напрягает мышцы:
-Ну какой же я чмо!!
Смотрит на свой член :
-Ну какой же я чмо!!!
Из спальни доносится голос жены:
-Сколько раз тебе повторять: не чмо, а МАЧО!
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 20.12.2020 оценка: 3.05
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
голосовать: 1 2 3 4 5