101 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.07
- Мама, мама, я бабушку видел!- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
голосовать: 1 2 3 4 5
102 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
голосовать: 1 2 3 4 5
103 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.07
Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова.- Корова, что на дерево лезешь?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же берёза!
- Так они у меня с собой!
голосовать: 1 2 3 4 5
104 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.07
У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел v страшный какой!- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро...
Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!
голосовать: 1 2 3 4 5
105 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.07
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
голосовать: 1 2 3 4 5
106 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.07
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
голосовать: 1 2 3 4 5
107 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
Сынок папе: - Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
голосовать: 1 2 3 4 5
108 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.07
Винни спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
голосовать: 1 2 3 4 5
109 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.07
Отец привез ребенка-дегенерата на море:- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
110 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.07
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
голосовать: 1 2 3 4 5