71 добавлен: 28.09.2011 оценка: 2.99
Загадка: без окон и дверей а внутри сидит еврей.
(беременная Сара).
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 27.04.2016 оценка: 2.99
Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.99
- Розочка! Вы под мышками потеете?- Нет!
- А под слониками?
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.99
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 22.02.2010 оценка: 2.99
Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина --послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-- Знаешь Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии Сарибовичей)
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 02.07.2004 оценка: 2.99
Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
- Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
- Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять :
-Абрам куру нести?
- Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 02.09.2016 оценка: 2.98
Идут евреи, на встречу русские. Привет моржи! - Почему мы моржи? - Поиому что морды жидовские!
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.98
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 10.03.2023 оценка: 2.98
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 30.11.2003 оценка: 2.98
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
голосовать: 1 2 3 4 5