Анекдоты про штирлица

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц встретился в БЕРНЕ со связным, и решил передать письмо жене.
- Но как она узнает, что писали именно Вы?
- Я напишу по французски левой рукой справа налево, а потом съем...

Штирлиц задёрнул штору и выключил свет.
- Ложись,- сказал он радистке.
- Я честная девушка,- ответила Кэт.
- Ложись, кому говорю!
- И не подумаю!
- Ложись, падла,- Штирлиц повалил радистку на пол.
- Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощёчину.
- Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая её своим телом,- я спас тебе жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковёр посыпались стёкла.
- Тормоз,- подумал Штирлиц.
- Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело.
- Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил!
Но она его уже не слышала, и её мерный храп постепенно перерастал в рёв бомбардировщика.
- Уснула,- нежно подумал Штирлиц.
- Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.

Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет!

По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф √ к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке...
И только Штирлиц был чист, как стеклышко √ не пьет, не курит, женщинами не увлекается √ в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодежи.
√ Штирлиц! √ спрашивали офицеры. √ Как вам это удалось? Ведь вы пьете в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
√ Сам удивляюсь! √ отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

- Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд.
- Что там у тебя?
- "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
- Борман,- не задумываясь сказал Штирлиц.

Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу:
- Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"?
- Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,- вот только что вертелось у меня на языке...
- Можете и не вспоминать - это был цианистый калий.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
- Отдай пистолет, с%ка!

Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица попробовать второе яйцо.

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.